Пятница

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

***

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день

***

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

***

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

***
Объявление:
Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются

***

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...

Понедельник

Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

***

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

***

Дорогая Надежда Петровна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо... Ваш любящий зять.

***

Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.

***

Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.

***

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

***

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Пятница

Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды

***

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

***

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

***

Переписка двух женщин:
1:
- ..а мы таки купили в субботу короллу.
Коля номера получил - х022см
2:
- Чё, правда?
1:
- Да нет, меньше, конечно.
2:
- Я про машину!!