Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее критические дни. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
***
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
-?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
***
Кроме секса в жизни есть много других неудовлетворенностей.
***
"Вегетарианец" в переводе с чукотского - "Криворукий охотник"
***
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
***
Одна женщина слишком часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член... И на уровне подсознания информация все же откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа...
***
Анекдот из серии "окошком ошиблись":
Пишу в аську мессагу:
- На улице выпускниц - поле не паханное. какая нафик работа!
Отправляю по ошибке вместо друга - жене...Приходит ответ:
-Во первых, это поле уже вдоль и поперек испахано, во вторых, прийдешь домой, по бороне получишь, пахарь!
***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
***
- Слыш, а че когда я к тебе не приду ты вечно полы моешь?
- Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый
***
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
