Пятница

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

***

Саможе жестокое кидалово детства - это несоответствие запаха клубничного мыла и его вкуса.

***

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

***

Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

***

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

***

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

***

- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник

***

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Четверг

Жена избила мужа на 8 марта двумя тюльпанами

***

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

***

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот, женщин каждый раз ждёт сюрприз!

***

- Извините, вы случайно не сын старого Джо Смита?
- Сын. Но вот что случайно - слышу впервые!

***

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .

***

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

***

Недавно при изучении ходовых качеств "Запорожца" группа украинских исследователей неожиданно выяснила сколько стоит ремонт "Мерседеса"

***

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

***

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

***

- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

Среда

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

***

Чтобы маленький Петечка быстрее кушал супчик, мама клала на дно тарелки противоядие.

***

Двое суток ОМОН выкуривал наркоманский притон, а потом они поменялись.

***

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

***

- У вас пряники свежие?
- Нет, старые и черствые
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники!

***

Дисциплинированный водитель катка в зоопарке переехал слона и жирафа, но послушно остановился на зебре.

***

Один вопрос к маркетологам : Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

***

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

***

- Может ли быть любовь с первого взгляда?
- Это как посмотреть...

***

На радио:
- У нас звоночек... Алло!
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

***

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Вторник

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

***

Мудрость:
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...

***

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью: «Закурить не найдется?»…

***

Надпись на баллончике с пеной для бритья на иврите:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

***

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

***

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах.

***

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Понедельник

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

***

Калории - это маленькие паразиты, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.

***

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я, или он?!"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

***

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

***

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе...

***

- А что это там композитор Скрипкин делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил музыку на слова...

***

Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее

***

...Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина

***

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Смотрите - страница 42-43..

***

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

***

Одна французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто выскажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество! У ваших ног так много поклонников! Я бы хотел оказаться между ними!

***

Если на часах 23:76, это значит, что время срочно ложиться спать!

Пятница

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач, - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

***

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

***

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!

***

Девушка - парню:
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!

***

Мне родители сказали, что либо они мне покупают машину, либо я еду за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

***

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

***

Две подруги:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!


***

Парень девушке:
- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите! Всего на полбутылки, не больше.

***

...В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

***

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

***

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Четверг

В Одессе есть выражение "лучше место для загара - дома на диване".
Если девушка ведет вас к себе домой, то легким загаром вы не отделаетсь, придётся жарить по полной....

***

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...

***

Вот смотришь на женщину и понимаешь: с одной стороны вроде хрупкое и нежное создание, а с другой стороны - отличное приспособление для остановки коней и проникновения в задымленные помещения.

***

- Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

***

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

***

Оптимист - это тот, кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый баллончик, идя на свидание.

***

Мало кто знает, что у голландских строителей самый веселый перекур...

***

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит

***

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут толстыми и в синяках.

***

Разговор по телефону:
- Смотрю кино!.. ...Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней ...

***

Швейцарские Альпы, дорогущий ресторан, веранда с видом на горы.
За крайним столиком сидит ухоженный господин в шикарном костюме, дорогой обуви, с великолепными часами.
Перед ним стоит чемодан из прекрасной кожи. В чемодане гора хороших швейцарских часов.
Господин достает часы из чемодана и бросает их в пропасть. Смотрит, потом опять.
Все посетители удивленно перешептываются и смотрят на этот цирк.
Официант шепотом кому то объясняет:
- Новый русский. Хандра. Смотрит, как быстро летит время

***

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Вторник

-Мадам Цукерштейн, а ваш Абрамчик вчера изнасиловал нашу Розочку!
-Ах негодник! Вчера! В субботу!!!

***

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

***

Объявление:
ТЮЗ. Работа. Не волк.

***

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

***

- А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

***

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

***

В институте учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола – просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? – удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- “Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь”.

***

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

***

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

***

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

***

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Понедельник

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

***

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее!

***

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

***

Борцы сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.

***

Опытная женщина- это женщина, которая легко может притворяться неопытной

***

Женщина всегда хочет большой и любви...

***

В Израиле выходит новая постановка "Отелло". В режиссерской интерпретации Шекспира Дездемону душит жаба.

***

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

***

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить обнаженную женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…

***

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Пятница

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

***

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько...

***

К вопросу об аналитике:
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 вшивых интеллигента и 567 крашеных проституток .

***

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

***

Разговор рыбаков:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой-попадется маленькая рыбка-я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

***

Молодая певичка на репетиции. Голос хриплый.
Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

***

Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

***

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

***

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

***

Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.

Четверг

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

***

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

***

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... она у меня красивая...

***

На птичьем рынке:
- Сколько стоит кошечка?
- 100 рублей.
- А за 50?
- По пол-кошки не продаём!!!

***

Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине

***

- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

***

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать: "Оп-па! А я живой!"
Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... В общем, еле закопали

***

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

***

— Этажом выше, похоже, любовью занимаются ... Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

***

Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".

***

Девушкам на заметку:
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

***

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...