Вторник

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

***

- Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...
- Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?


***

СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы.будешь с ним- ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах,в кармашке "рафаэлло"- это тебе!

***

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына... А после этого каждый день делать то, что скажет ему жена.

***

Врач, рассматривая рентгеновский снимок:
- Так, больной, все кости у вас на месте. Разве что порядок немного другой...

***

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

Вторник

Одна девушка звонит другой:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

***

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

***

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

***

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

***

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

Четверг

Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...

***

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

***

Примета:
Женщина на корабле — к удовольствию перед несчастьем.

***

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

***

Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.

Понедельник

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите вы к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..

***

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

***

- Ванюш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут...

***

Пятиклассник хотел ударить одноклассницу по лбу, но попал в живот, потому что девочки растут быстрее мальчиков!

***

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..