- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
***
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
***
Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски.
***
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи.
Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
***
- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужчина, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
***
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
***
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..
***
Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"
***
- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
- Нет, у меня что-то голова болит.
***
Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.
***
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.
***
Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?
***
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
***
Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! ! ! Больше я вам ничего не скажу!
***
Одно другому не мешает, как говорят те, кто умеет танцевать...
***
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы
***
- Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеcть. Потом мы купили телевизор.
