Пятница

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

***

- А где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актер - такая романтическая профессия!

***

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

***

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

***

Супружеский долг – дело суровое: не нагрубишь - не выспишься.

***

Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.

***

Акция от Минздрава:
Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

***

На телевидении сейчас самый добрый канал - эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Пятница

На время фестиваля немецкого кино кинотеатр "35 миллиметров" переименовали в "35 сантиметров"

***

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

***

-... Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один… од... А, это не один!? Какая некультурная девушка!

***

Студентка автошколы:
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
Инструктор:
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Понедельник

Записка на холодильнике:
— Кота не вынимать, он наказан!

***

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну, уж дудки! С меня троих хватит!

***

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

***

Блондинка мужу:
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

***

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

***

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

***

Жена:
— Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
— Такси!

***

Объявление:
" Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме".

***

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

***

Из форума:
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Скажите: как теперь избавиться от мозолей на руках?

Пятница

Спонсор вечера пятницы - косметика Немирофф.
Косметика Немирофф: мужчины пьют - женщины красивеют!

***

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

***

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

***

-Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
-А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

***

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

***

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!..

***

Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться

Среда

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

***

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

***

— Сколько вам лет?
— А сколько дадите?
— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...

***

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...

***

- Что такое раздел имущества?
- Это когда ты её один раз раздел полностью, а потом она тебя наполовину.

***

Основная причина роста детской жестокости - паззлы на две тысячи фрагментов.

Понедельник

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка...
Одна черточка, а какова разница!!!!

***

С годами совместной жизни - супружеский долг накапливается.

***

Из разговора двух подруг:
- Я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку.

***

Хорошее название для салона сотовой связи "Алё-на".

***

"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил...

***

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку в любую точку мира.

***

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют.


***

- Вчера была на дне рождения у Ивановых и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я их тоже не люблю !

Понедельник

Всё меньше и меньше тараканов живёт в Москве.
Слишком дорого.

***

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

***

Знаете ли вы, что женщина, пришедшая на распродажу одежды последней, получает три наряда вне очереди?

***

— Прикинь: просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, потом открываю — водки нет.
— Обошлось, значит?
— Да не в этом дело! Теперь жалею: зачем глаза закрывал?!

***

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.

***

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...

***

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

***

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

***

При приеме на работу:
- А что писать в графе «поменьше»?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Вторник

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

***

- Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...
- Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?


***

СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы.будешь с ним- ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах,в кармашке "рафаэлло"- это тебе!

***

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына... А после этого каждый день делать то, что скажет ему жена.

***

Врач, рассматривая рентгеновский снимок:
- Так, больной, все кости у вас на месте. Разве что порядок немного другой...

***

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

Вторник

Одна девушка звонит другой:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

***

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

***

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

***

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

***

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

Четверг

Если засунешь руку в банку с серной кислотой - то почувствуешь, что у неё нету дна...

***

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

***

Примета:
Женщина на корабле — к удовольствию перед несчастьем.

***

Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...

***

Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.

Понедельник

Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите вы к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..

***

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

***

- Ванюш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут...

***

Пятиклассник хотел ударить одноклассницу по лбу, но попал в живот, потому что девочки растут быстрее мальчиков!

***

Сидоров женился исключительно благодаря Интернету. Посудите сами, ведь разве попёрся бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

Вторник

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

***

Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

***

- ...Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник...

Пятница

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

***

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

***

- Папапдскаажите паппапожаааалуста, ккааак пппройти в шкооолу дддля зааааик?
- А зачем тебе эта школа?! Ты и так не плохо заикаешься!
- Мммне нунууужно ссссрооочно нананаауучиться ггговорить:"ддаавай,тттуда"..
- Зачем?!
- Ммммоя дедедевушка скаааазала, шоп я ппро; "дддавай ттттуда" ненене зазазааикался.

***

- Розочка,стою разговариваю с тобой по телефону, сорок лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на правой груди была родинка!
- Моня, не на правой груди, а на левом бедре!
- (пауза)... Бедная Роза... как же тебя cкpyтилo!

Понедельник

Бумеранг это такая летающая тарелка для тех, у кого нет друзей.

***

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!

***

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
-Вы чего народ обманываете???
-А что такое???
-У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 граммов бесплатно. Открываю, а там только порошок!?!?!?

***

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

***

Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

Среда

Тяжело быть женщиной. Утром надо пилить на работу, а вечером мужа.

***

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

***

Израильский легкоатлет так хитро пробежал кросс, что пришел к финишу не только первым но и вторым

***

- Как вы отмечаете дни рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...

***

Если у женщины искорки в глазах - значит её тараканы в голове что-то отмечают...

***

Инструктор по вождению девушке:
- Я тебе сказал "тормози", а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Четверг

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

***

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.

***

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

***

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
- Ну и кто вас спрашивал?!

***

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...

Понедельник

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..

***

- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...

***

Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...

***

- Сёма, скажите мене, тока честно, почему мужчины женятся?
- И что тут непонятного? Чтобы иметь таки тело для секса.
- А почему женщины замуж выходят? Тоже за ради тела?
- Моня, не смешите мои тапочки! Женщинам не надо тело, им таки для секса нужен мозг!

***

Начало недели в офисе - это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь.

Среда

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

***

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

***

Вопрос знатокам этикета:
В какой руке джентельмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?!

***

- Скажите, пожалуйста, вы - Самуил Рабинович?
- Я, дарагой, я.. Только не Самуил, и не РабинОвич.. а Самвел РубЕнович!

***

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай.
- А мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?
- Во втором случае ноги брить надо

Понедельник

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка топлесс. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

***

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... мне кажется, меня игнорируют…

***

Предусмотрительные девушки на первое свидание приходят сытые, пьяные и к аптеке.

***

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

***

Водопроводчик рыдающей хозяйке на затопленной кухне:
— Перестаньте плакать! Этим вы только ухудшаете положение.

***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!

***

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Среда

- Свидетельница, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

***

Детство- это когда возвращаясь ночью из туалета, радуешься, что тебя не съели...

***

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

***

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

***

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Вторник

Народная примета:
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

***

- Папа, а почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

***

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

***

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

***

Учимся варить суп с фрикадельками:
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Понедельник

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

***

Найденный в капусте не всегда похож на хозяина огорода.

***

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

***

- А чего ты не в сети?
- В сети
- А что у тебя аська красная
- Натёр...

***

- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

***

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

Четверг

Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый микрорайон без освещения.

***

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

***

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

***

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

***

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

Среда

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете...

***

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

***

Папа очень торопился, когда рассказывал сыну сказку. Поэтому колобка съел зайка.

***

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия

***

"Масло масляное" - это тавтология, а "Хрен хреновый" - это трагедия.

***

Техас. Девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне женится.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.

Вторник

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...

***

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

***

- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

***

Задачка:
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Понедельник

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

***

На курорте:
- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.

***

Вопреки законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

***

- Завтра идeм в поход.
- А тeплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

***

...а кровать не рассыпалась только потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

***

Из разговоров:
- Ну и пусть не красавица, зато её родители всегда на даче!

Пятница

"Сникерс" стал на 20% длинее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".

***

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

***

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

***

Акция. Купи Daewoo Matiz, и второй чайник ты получишь бесплатно!

***

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О, чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- Хм..., а есть варианты?
- Он припер ГЕМАТОГЕН!!!

***

Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Где тут у вас туалет?
Посетители ошарашено на него смотрят...
- Где туалет, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите.

Четверг

Объявление:
"Пропала девочка 10 лет. Особые приметы ещё не выросли."

***

Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".

***

Два друга:
- Вот, блин, недавно соседка позвала отремонтировать кран.
- Ну, и ты отремонтировал?
- Да, а она даже спасибо не дала!

***

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

***

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

***

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей жене и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
- Нет, только когда имена путаю.

***

Мудрость:
Хорошая работа - это вообще не работа!

Среда

В аптечке БелАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

***

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

***

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что такое кариес...
...А снова восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.

***

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

***

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то это значит, что обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

***

- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

Вторник

Объявление:
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

***

Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

***

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

***

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения..

***

- ... Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъетесь!

Понедельник

- Если болеешь два дня, достаточно просто сказать об этом начальнику, если больше - обязан принести больничный.
- Ага. То есть, если проявить смекалку, можно ходить на работу только по средам...

***

Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!

***

Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В вечерней молитве просит Бога:
- Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!

***

Хозяйке на заметку:
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться

***

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

***

- Почему у тебя татуировка на руке "Коля"? Ты ж Никита!
- Потому что пьяному Коле спящий Никита не указ!

Пятница

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

***

Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

***

Зануда - это тот мужчина, которому проще дать, чем объяснить, почему не хочешь.
Женщина-зануда - это та, которая все же сумеет объяснить.

***

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

***

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

***

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажи, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты кушать надо!

***

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Четверг

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

***

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.

***

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

***

Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.

***

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

***

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

***

Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…

***

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Среда

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

***

- Как ваша фамилия?
- Мягко говоря - Сиськин...
- А если не мягко?!
- Шишкин!!!

***

Надпись на дверях мастерской:
"Чиним все! Стучитесь - звонок не работает."

***

- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
- Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...

***

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения...

***

Объявление:
"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!"

***

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Вторник

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

***

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

***

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

***

Идеальная женщина выглядит как ангел, занимается любовью как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива...

***

Записка:
САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.

****

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.

***

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Понедельник

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени...

***

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

***

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

***

- А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю .

***

Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.

***

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

***

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Скажи ей, чтоб занялась спортивной ходьбой. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то уже через неделю она будет в 42 километрах от тебя..

Пятница

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

***

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

***

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую Красавицу.... а потом все же плюнул и похоронил...

***

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

***

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...

***

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...

***

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

***

Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

***

Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.

***

- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!

Четверг

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским,
то морда наверняка треснет.

***

Рассказ женщины:
- Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой.
Он с искренним удивлением говорит:
- Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.

***

- ...Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

***

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

***

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

***

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

***
Мужская мудрость:
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.

***

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

***

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

Вторник

- А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...

***

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

***

В Чертаново был найден мальчик воспитанный собаками! Это единственный воспитанный мальчик в Чертаново!

***

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

***

- Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.

***

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

***

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

***

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Пятница. ДЕНЬ РАДИО

Один мужик говорит другому:
- Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож,на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

***

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

***

Все женщины делятся на две категории.
Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

***

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.

***

Парень девушке:
- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

***

Cтудент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
- Но у меня только одна кровать.
Он:
- Не беда мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая- моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное.
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она:
- Да какой, нафиг, забор?! Ты через веревочку перелезть не можешь!!!

Четверг

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

***

Знаете ли вы, что на заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки?

****

Каннибалы, мойте руки своей еде!

***

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".

***

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!?.

***

Из уголовной хроники:
Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

***

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Среда

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти служить в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

***

Недостаток водки — единственный недостаток водки.

***

- Доктор, мой муж эксплуатирует моё тело каждую ночь, а днём продолжает. И так – неделю, месяц, год...
- И чем же вы недовольны?
- У меня не остаётся ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.

***

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

***

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

***

Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе кока-колу.

***

B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик!"
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

***

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

Вторник

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

***

Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!"
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и с кем она молилась.

***

- Вань, смотри, на восьмом этаже в доме напротив целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

***

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, - представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

***

На телеканал приняли молодую дикторшу из модельного агентства. Она по вечерам целый месяц объявляла прогноз погоды и появилась на экране в очередной раз:
- В Москве переменная облачность, ожидаются небольшие осадки, ветер северо-западный, 3-5 метров в секунду, давление 756 миллиметров ртутного столба, относительная влажность... Господи, как же это все надоело! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

***

Жена - мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова
- ???
- "Я тебе куплю..."

***

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

***

Разговор двух девиц:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

***

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Пятница

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

***

Саможе жестокое кидалово детства - это несоответствие запаха клубничного мыла и его вкуса.

***

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

***

Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

***

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

***

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

***

- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник

***

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Четверг

Жена избила мужа на 8 марта двумя тюльпанами

***

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

***

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот, женщин каждый раз ждёт сюрприз!

***

- Извините, вы случайно не сын старого Джо Смита?
- Сын. Но вот что случайно - слышу впервые!

***

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .

***

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

***

Недавно при изучении ходовых качеств "Запорожца" группа украинских исследователей неожиданно выяснила сколько стоит ремонт "Мерседеса"

***

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

***

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

***

- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

Среда

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

***

Чтобы маленький Петечка быстрее кушал супчик, мама клала на дно тарелки противоядие.

***

Двое суток ОМОН выкуривал наркоманский притон, а потом они поменялись.

***

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

***

- У вас пряники свежие?
- Нет, старые и черствые
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники!

***

Дисциплинированный водитель катка в зоопарке переехал слона и жирафа, но послушно остановился на зебре.

***

Один вопрос к маркетологам : Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

***

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

***

- Может ли быть любовь с первого взгляда?
- Это как посмотреть...

***

На радио:
- У нас звоночек... Алло!
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

***

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Вторник

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

***

Мудрость:
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...

***

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью: «Закурить не найдется?»…

***

Надпись на баллончике с пеной для бритья на иврите:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

***

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

***

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах.

***

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Понедельник

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

***

Калории - это маленькие паразиты, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.

***

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я, или он?!"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

***

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

***

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе...

***

- А что это там композитор Скрипкин делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил музыку на слова...

***

Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее

***

...Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина

***

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Смотрите - страница 42-43..

***

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

***

Одна французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто выскажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество! У ваших ног так много поклонников! Я бы хотел оказаться между ними!

***

Если на часах 23:76, это значит, что время срочно ложиться спать!

Пятница

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач, - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

***

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

***

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!

***

Девушка - парню:
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!

***

Мне родители сказали, что либо они мне покупают машину, либо я еду за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

***

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

***

Две подруги:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!


***

Парень девушке:
- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите! Всего на полбутылки, не больше.

***

...В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

***

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

***

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Четверг

В Одессе есть выражение "лучше место для загара - дома на диване".
Если девушка ведет вас к себе домой, то легким загаром вы не отделаетсь, придётся жарить по полной....

***

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...

***

Вот смотришь на женщину и понимаешь: с одной стороны вроде хрупкое и нежное создание, а с другой стороны - отличное приспособление для остановки коней и проникновения в задымленные помещения.

***

- Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

***

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

***

Оптимист - это тот, кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый баллончик, идя на свидание.

***

Мало кто знает, что у голландских строителей самый веселый перекур...

***

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит

***

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут толстыми и в синяках.

***

Разговор по телефону:
- Смотрю кино!.. ...Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней ...

***

Швейцарские Альпы, дорогущий ресторан, веранда с видом на горы.
За крайним столиком сидит ухоженный господин в шикарном костюме, дорогой обуви, с великолепными часами.
Перед ним стоит чемодан из прекрасной кожи. В чемодане гора хороших швейцарских часов.
Господин достает часы из чемодана и бросает их в пропасть. Смотрит, потом опять.
Все посетители удивленно перешептываются и смотрят на этот цирк.
Официант шепотом кому то объясняет:
- Новый русский. Хандра. Смотрит, как быстро летит время

***

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Вторник

-Мадам Цукерштейн, а ваш Абрамчик вчера изнасиловал нашу Розочку!
-Ах негодник! Вчера! В субботу!!!

***

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

***

Объявление:
ТЮЗ. Работа. Не волк.

***

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

***

- А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

***

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

***

В институте учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола – просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? – удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- “Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь”.

***

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

***

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

***

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

***

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Понедельник

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

***

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее!

***

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

***

Борцы сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.

***

Опытная женщина- это женщина, которая легко может притворяться неопытной

***

Женщина всегда хочет большой и любви...

***

В Израиле выходит новая постановка "Отелло". В режиссерской интерпретации Шекспира Дездемону душит жаба.

***

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

***

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить обнаженную женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…

***

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Пятница

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

***

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько...

***

К вопросу об аналитике:
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 вшивых интеллигента и 567 крашеных проституток .

***

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

***

Разговор рыбаков:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой-попадется маленькая рыбка-я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

***

Молодая певичка на репетиции. Голос хриплый.
Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

***

Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

***

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

***

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

***

Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.

Четверг

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

***

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

***

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... она у меня красивая...

***

На птичьем рынке:
- Сколько стоит кошечка?
- 100 рублей.
- А за 50?
- По пол-кошки не продаём!!!

***

Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине

***

- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

***

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать: "Оп-па! А я живой!"
Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... В общем, еле закопали

***

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

***

— Этажом выше, похоже, любовью занимаются ... Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

***

Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".

***

Девушкам на заметку:
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

***

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...