Понедельник

- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

***

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

***

- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места!
И где таки он думает их найти в этом заведении?

***

Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
- Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
- Еврейского мужа!
- Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

***

Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить Значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож.

***

- ...наивные соседи! Думают что у меня громкость убавляется ударами по батарее

***

Хроника происшествий:
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

***

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко...

***

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Вторник, Среда, Четверг, Пятница

На ее левой ягодице красовалась наколка: “Главный вход с обратной стороны”.

***

- Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

***

Объявление.
Продается газонокосилка. Косит под сеялку.

***

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет

***

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

***

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

***

– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
– И тогда моя память станет лучше?
– Нет, смеяться будут меньше.

***

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

***

В сексе как в шахматах - выигрывают те, у кого фигуры лучше.

***

Плакат увхода в церковь:
"Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

Понедельник

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.!

***

Девушка, вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

***

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между блондинкой и интернетом?
- Не все были в интернете!

***

Распорядок работы душевой:
- в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины;
- во вторник, четверг и субботу - женщины;
- в воскресенье все выпускаются.

***

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

***

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...

***

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки,а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, что ж вы делаете? Значит так: один держит, а двое пихают.

***

- Даш, а Даш...
- Не дам!

***

Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела

***

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..

Четверг, Пятница

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

***

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

***

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

***

Дочка спрашивает у отца:
- Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!??
- Доча, ну для чего тебе даны ноги?! - безмерно удивляется отец.
- Одна - для тормоза, другая - для газа!!!

***

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.

***

В парке:
- Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
- Джек! Отойди от мужика, у него блохи!

***

- Чуваки, а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой ерунды?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

***

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

***

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

***

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефона доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Среда

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

***

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.

***

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А ?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

***

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

***

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров

***

На ее лице было видно удовлетворение, которое он получил...

***

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

***

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается.... Брезгливая такая, просто ужас!

Понедельник, Вторник

Вопрос армянскому радио:
- А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
- Тогда придется делать прически и красить губы.

***

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне.!?

***

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

***

Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.

***

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

***

Если мужчина после секса не звонит женщине, то у нее в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, гад, умер!..

***

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

***

Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!

***

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно для создания хорошего фильма?
- Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!

Понедельник, Вторник

Оптимист думает, что наш мир - лучший из миров, а пессимист думает: "Неужели это правда?!?"

***

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1) голый мужик (1 шт.);
2) очень любопытный конь (1 шт.)

***

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

***

- Девушка, Вы владеете французским языком?
- Нет...
- А языком по французски?
- О, это пожалуйста!

***

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

***

- Снилось мне, что я клеил обои с Сидни Кроуфорд....
- И что?
- Да проснулся... а руки в клею...

***

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко..

***

Водитель КамАЗа Владимир Соловьев, входя в трамвай, забыл выйти из КамАЗА...

Среда

Математики о зайцах.
Имеем:
за 0 зайцев погонишься – поймаешь 0;
за 1 зайцем погонишься – поймаешь 1;
за 2 зайцами погонишься – поймаешь 0;
...
Обобщая, получаем:
За n зайцами погонишься, поймаешь k = 0.5 – 0.5*(-1)^n

***

Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

***

Каморка папы Карло. Hа стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

***

Мальчикам машинки, девочкам куколки - это лет до 17. Дальше все наоборот

***

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

***

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

***

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

Понедельник, Вторник

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, что я несу... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.


***

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

***

Дочь 4,5 года похвалила мамину стряпню:
- Сначало невкусно... а потом привыкаю...

***

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

***

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж "абзац"!

***

Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

***

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

***

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался.

***

Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...

***

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

***

Почему если мужчина падает лицом в салат, он пьяный, а женщина - делает овощную маску?

***

Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи:
-Доpогой, мы завтpа поженимся?
-Hет. Созвонимся.