Понедельник, Вторник, Среда

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

***

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

***

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

***

Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове....
он - тоже что-нибудь в ответ скажет...

***

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши.

***

Русские пьют двумя способами.
До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

***

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

***

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

***

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным - сердце.

Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Пятница

- От вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

***

Из поздравлений:
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

***

- Кто девушка вашей мечты?
- В паспорте указано...

***

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы ясильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

***

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

***

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Четверг

- Пристрелите его, чтоб не мучался!
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

***

На солнце можно посмотреть в телескоп дважды… Один раз левым глазом и один раз правым.

***

Ночью, в подъезде стоят два пьяных мужика.
Один другому и говорит:
- Ща зайдешь ко мне в квартиру, только ТС-СССС.. Пройдешь в спальню, там моя жена, только ТС-ссс.. Hа дальней тумбочке - отпитая бутылка коньяка, но тс-ссс, Бери и неси сюда, понял?
Приходит его друг с бутылкой, говорит:
- Слыш! У тебя там какой-то мужик рядом с твоей женой лежит?
- Да... Это его коньяк.

***

Российские yченые скpестили кpота и кpолика. Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...

***

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи
сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Среда

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

***

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. ...Когда я ем борщ, для меня все умерли!

***

Встретились два друга. И один говорит другому:
- Мне сегодня приснился такой сон, как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говорит: "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"

Пятница, Понедельник, Вторник

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

***

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

***

Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?

***

В разгар совещания:
- Иван Иваныч! Ваша жена просит вас к телефону!
- Моя жена?? Просит??? Нет!! Это не моя жена!!!

***

...В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться...

***

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Среда, Четверг

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

***

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да... всех пятерых!

***

Самые волевые люди - русские мужики, уж если они сказали себе, чтобольше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.

***

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…

***

Суд. Судья спрашивает подсудимого:
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться…
- Странное у Вас представление о свободе…

***

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой..
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что ж ушло????

***

Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Среда

С Днём Конституции Российской Федерации!

Вторник

Если нельзя, но очень хочется, то вы несовершеннолетняя

***

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

***

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

***

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

***

Миловидная дамочка заходит в оружейный магазин:
-Я бы хотела приобрести пистолет.
-Вам для защиты?
-Защищать меня будет адвокат, а это мне для нападения. -сказала она, поглаживая фотографию любимого мужа...

***

Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече:
- Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули...

Понедельник

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

***

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осел.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!

***

- У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге.
- Почему?
- Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

***

- Пpостите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Пятница

Хорошо привязанному к столу пациенту анестезия не требуется.
("Секреты хирургии", Мосиздат, 1993)

***

Девушки - такие же люди как и мы, просто у них в голове вместо if-then-else прописано randomize

***

Она: Вот ты меня видел в живую, опиши меня одним словом
Он: красивасимпатичнаядевушкаскрасивымиглазамиикрасивойулыбкой

***

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

***

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

Среда, Четверг

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

***

- Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
- Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
- Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся.

***

Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

***

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."

***

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

***

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

***

- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- А почему???
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

***

Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи:
- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне женится.
- Он уже сделал тебе пpедложение?
- Hет еще, но уже застpелил свою жену.

Четверг, Пяница, Понедельник, Вторник

Приходит однажды работник совместного предприятия на работу
с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением
в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?

***

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.

***

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову... Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

***

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

***

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

***

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

***

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

***

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

***

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!