Понедельник

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

***

На курорте:
- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.

***

Вопреки законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

***

- Завтра идeм в поход.
- А тeплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

***

...а кровать не рассыпалась только потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

***

Из разговоров:
- Ну и пусть не красавица, зато её родители всегда на даче!

Пятница

"Сникерс" стал на 20% длинее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".

***

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

***

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

***

Акция. Купи Daewoo Matiz, и второй чайник ты получишь бесплатно!

***

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О, чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- Хм..., а есть варианты?
- Он припер ГЕМАТОГЕН!!!

***

Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Где тут у вас туалет?
Посетители ошарашено на него смотрят...
- Где туалет, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите.

Четверг

Объявление:
"Пропала девочка 10 лет. Особые приметы ещё не выросли."

***

Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".

***

Два друга:
- Вот, блин, недавно соседка позвала отремонтировать кран.
- Ну, и ты отремонтировал?
- Да, а она даже спасибо не дала!

***

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

***

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

***

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей жене и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
- Нет, только когда имена путаю.

***

Мудрость:
Хорошая работа - это вообще не работа!

Среда

В аптечке БелАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

***

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

***

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что такое кариес...
...А снова восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.

***

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

***

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то это значит, что обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

***

- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

Вторник

Объявление:
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

***

Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

***

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

***

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения..

***

- ... Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъетесь!

Понедельник

- Если болеешь два дня, достаточно просто сказать об этом начальнику, если больше - обязан принести больничный.
- Ага. То есть, если проявить смекалку, можно ходить на работу только по средам...

***

Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!

***

Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В вечерней молитве просит Бога:
- Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!

***

Хозяйке на заметку:
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться

***

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

***

- Почему у тебя татуировка на руке "Коля"? Ты ж Никита!
- Потому что пьяному Коле спящий Никита не указ!

Пятница

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

***

Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

***

Зануда - это тот мужчина, которому проще дать, чем объяснить, почему не хочешь.
Женщина-зануда - это та, которая все же сумеет объяснить.

***

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

***

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

***

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажи, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты кушать надо!

***

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Четверг

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

***

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.

***

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

***

Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.

***

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

***

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

***

Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…

***

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Среда

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

***

- Как ваша фамилия?
- Мягко говоря - Сиськин...
- А если не мягко?!
- Шишкин!!!

***

Надпись на дверях мастерской:
"Чиним все! Стучитесь - звонок не работает."

***

- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать
- Переставлял, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал вырасти...

***

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения...

***

Объявление:
"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!"

***

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Вторник

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

***

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

***

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

***

Идеальная женщина выглядит как ангел, занимается любовью как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива...

***

Записка:
САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.

****

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.

***

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Понедельник

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени...

***

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

***

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

***

- А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю .

***

Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.

***

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

***

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Скажи ей, чтоб занялась спортивной ходьбой. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то уже через неделю она будет в 42 километрах от тебя..

Пятница

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

***

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

***

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую Красавицу.... а потом все же плюнул и похоронил...

***

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

***

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...

***

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...

***

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

***

Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

***

Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.

***

- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!

Четверг

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским,
то морда наверняка треснет.

***

Рассказ женщины:
- Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой.
Он с искренним удивлением говорит:
- Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.

***

- ...Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

***

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

***

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

***

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

***
Мужская мудрость:
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.

***

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

***

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

Вторник

- А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...

***

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

***

В Чертаново был найден мальчик воспитанный собаками! Это единственный воспитанный мальчик в Чертаново!

***

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

***

- Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.

***

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

***

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

***

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Пятница. ДЕНЬ РАДИО

Один мужик говорит другому:
- Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож,на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

***

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

***

Все женщины делятся на две категории.
Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

***

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.

***

Парень девушке:
- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

***

Cтудент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
- Но у меня только одна кровать.
Он:
- Не беда мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая- моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное.
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Она:
- Да какой, нафиг, забор?! Ты через веревочку перелезть не можешь!!!

Четверг

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

***

Знаете ли вы, что на заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки?

****

Каннибалы, мойте руки своей еде!

***

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".

***

- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!?.

***

Из уголовной хроники:
Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

***

Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимашь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...

Среда

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти служить в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

***

Недостаток водки — единственный недостаток водки.

***

- Доктор, мой муж эксплуатирует моё тело каждую ночь, а днём продолжает. И так – неделю, месяц, год...
- И чем же вы недовольны?
- У меня не остаётся ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.

***

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

***

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

***

Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе кока-колу.

***

B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик!"
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

***

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

Вторник

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

***

Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!"
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и с кем она молилась.

***

- Вань, смотри, на восьмом этаже в доме напротив целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

***

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, - представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

***

На телеканал приняли молодую дикторшу из модельного агентства. Она по вечерам целый месяц объявляла прогноз погоды и появилась на экране в очередной раз:
- В Москве переменная облачность, ожидаются небольшие осадки, ветер северо-западный, 3-5 метров в секунду, давление 756 миллиметров ртутного столба, относительная влажность... Господи, как же это все надоело! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

***

Жена - мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова
- ???
- "Я тебе куплю..."

***

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

***

Разговор двух девиц:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

***

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!