Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды
***
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
***
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...
***
Переписка двух женщин:
1:
- ..а мы таки купили в субботу короллу.
Коля номера получил - х022см
2:
- Чё, правда?
1:
- Да нет, меньше, конечно.
2:
- Я про машину!!
пятница, января 21, 2011
понедельник, января 17, 2011
Понедельник
Для любителей экстрима - день открытых дверей в зоопарке.
***
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...!
- ...первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
***
- Наумчик, я слышал ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?
***
- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну, и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.
***
Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!
***
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
***
Вот так посмотришь после праздников на себя в зеркало, встанешь на весы и решаешь:
- Хватит!.. ...Хватит уже с меня этих весов и зеркал!
***
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них нет выбора.
***
Она:
-Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
-... закаляемся!
***
Купидом -древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
***
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
***
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...!
- ...первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
***
- Наумчик, я слышал ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?
***
- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну, и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.
***
Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!
***
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
***
Вот так посмотришь после праздников на себя в зеркало, встанешь на весы и решаешь:
- Хватит!.. ...Хватит уже с меня этих весов и зеркал!
***
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них нет выбора.
***
Она:
-Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
-... закаляемся!
***
Купидом -древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.
***
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
Подписаться на:
Сообщения (Atom)