Пятница

Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

***

Вот почему так бывает: вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает...

***

Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.

***

На соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Сидоров.

***

Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".

***

На выпускном вечере молодые люди, столкнувшись с нестандартной застёжкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.

Вторник

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

***

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

***

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту и принесет (шотландская поговорка)

***

Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно

***

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
-Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
-Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
-Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
-У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

***

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

***

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился

***

Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Четверг

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

***

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

***

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту и принесет (шотландская поговорка)

***

Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть приятно

***

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
-Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
-Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
-Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
-У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

***

- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

***

Познакомился с замечательной девушкой.
Но её родители против нашего счастья.
Они хотят, чтобы я на ней женился

***

Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Суббота

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

***

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

***

Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

***

Вы знаете что такое полиграф? А я не просто знаю, меня ещё угораздило на нём жениться.

***

Настоящий мужчина тот, который выходя из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут вообще не нужна была

***

- Я убежденный гетеросексуал
- А что в синяках весь?
- А долго не могли убедить

Пятница

- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

***

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день

***

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

***

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

***
Объявление:
Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются

***

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...

Понедельник

Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

***

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

***

Дорогая Надежда Петровна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо... Ваш любящий зять.

***

Продаю Софу. Тел. 123-45-67, Марк Абрамович.

***

Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.

***

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

***

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Пятница

Из-за неполадок в оборудовании Н-ская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды

***

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

***

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома...

***

Переписка двух женщин:
1:
- ..а мы таки купили в субботу короллу.
Коля номера получил - х022см
2:
- Чё, правда?
1:
- Да нет, меньше, конечно.
2:
- Я про машину!!

Понедельник

Для любителей экстрима - день открытых дверей в зоопарке.

***

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...!
- ...первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

***

- Наумчик, я слышал ты женился?
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?

***

- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну, и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.

***

Мужчина как ребёнок! А женщина для него - как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!

***

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

***

Вот так посмотришь после праздников на себя в зеркало, встанешь на весы и решаешь:
- Хватит!.. ...Хватит уже с меня этих весов и зеркал!

***

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них нет выбора.

***

Она:
-Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
-... закаляемся!

***

Купидом -древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

***

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…