Пятница

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

***

- А где вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актер - такая романтическая профессия!

***

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

***

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

***

Супружеский долг – дело суровое: не нагрубишь - не выспишься.

***

Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.

***

Акция от Минздрава:
Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

***

На телевидении сейчас самый добрый канал - эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Пятница

На время фестиваля немецкого кино кинотеатр "35 миллиметров" переименовали в "35 сантиметров"

***

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

***

-... Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один… од... А, это не один!? Какая некультурная девушка!

***

Студентка автошколы:
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
Инструктор:
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Понедельник

Записка на холодильнике:
— Кота не вынимать, он наказан!

***

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну, уж дудки! С меня троих хватит!

***

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

***

Блондинка мужу:
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

***

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

***

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

***

Жена:
— Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
— Такси!

***

Объявление:
" Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме".

***

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

***

Из форума:
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Скажите: как теперь избавиться от мозолей на руках?