- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
***
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только во втором классе.
***
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
***
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
- Ну и кто вас спрашивал?!
***
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
четверг, июня 24, 2010
понедельник, июня 21, 2010
Понедельник
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..
***
- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...
***
Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...
***
- Сёма, скажите мене, тока честно, почему мужчины женятся?
- И что тут непонятного? Чтобы иметь таки тело для секса.
- А почему женщины замуж выходят? Тоже за ради тела?
- Моня, не смешите мои тапочки! Женщинам не надо тело, им таки для секса нужен мозг!
***
Начало недели в офисе - это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь.
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить..
***
- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...
***
Машинист поезда и сам толком не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...
***
- Сёма, скажите мене, тока честно, почему мужчины женятся?
- И что тут непонятного? Чтобы иметь таки тело для секса.
- А почему женщины замуж выходят? Тоже за ради тела?
- Моня, не смешите мои тапочки! Женщинам не надо тело, им таки для секса нужен мозг!
***
Начало недели в офисе - это жесть. Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь.
среда, июня 16, 2010
Среда
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
***
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
***
Вопрос знатокам этикета:
В какой руке джентельмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?!
***
- Скажите, пожалуйста, вы - Самуил Рабинович?
- Я, дарагой, я.. Только не Самуил, и не РабинОвич.. а Самвел РубЕнович!
***
- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай.
- А мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?
- Во втором случае ноги брить надо
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
***
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
***
Вопрос знатокам этикета:
В какой руке джентельмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?!
***
- Скажите, пожалуйста, вы - Самуил Рабинович?
- Я, дарагой, я.. Только не Самуил, и не РабинОвич.. а Самвел РубЕнович!
***
- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай.
- А мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?
- Во втором случае ноги брить надо
вторник, июня 15, 2010
Понедельник
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка топлесс. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
***
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... мне кажется, меня игнорируют…
***
Предусмотрительные девушки на первое свидание приходят сытые, пьяные и к аптеке.
***
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
***
Водопроводчик рыдающей хозяйке на затопленной кухне:
— Перестаньте плакать! Этим вы только ухудшаете положение.
***
Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!
***
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
***
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... мне кажется, меня игнорируют…
***
Предусмотрительные девушки на первое свидание приходят сытые, пьяные и к аптеке.
***
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
***
Водопроводчик рыдающей хозяйке на затопленной кухне:
— Перестаньте плакать! Этим вы только ухудшаете положение.
***
Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!
***
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
среда, июня 09, 2010
Среда
- Свидетельница, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
***
Детство- это когда возвращаясь ночью из туалета, радуешься, что тебя не съели...
***
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
***
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
***
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
***
Детство- это когда возвращаясь ночью из туалета, радуешься, что тебя не съели...
***
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
***
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
***
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
вторник, июня 08, 2010
Вторник
Народная примета:
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
***
- Папа, а почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...
***
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
***
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
***
Учимся варить суп с фрикадельками:
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
***
- Папа, а почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...
***
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.
***
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
***
Учимся варить суп с фрикадельками:
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
понедельник, июня 07, 2010
Понедельник
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"
***
Найденный в капусте не всегда похож на хозяина огорода.
***
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
***
- А чего ты не в сети?
- В сети
- А что у тебя аська красная
- Натёр...
***
- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
***
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
***
Найденный в капусте не всегда похож на хозяина огорода.
***
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе. Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
***
- А чего ты не в сети?
- В сети
- А что у тебя аська красная
- Натёр...
***
- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
***
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
четверг, июня 03, 2010
Четверг
Парень, ревнующий свою девушку к каждому фонарному столбу, оставил целый микрорайон без освещения.
***
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
***
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
***
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
***
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
***
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
***
- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
***
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!
***
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
среда, июня 02, 2010
Среда
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете...
***
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.
***
Папа очень торопился, когда рассказывал сыну сказку. Поэтому колобка съел зайка.
***
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия
***
"Масло масляное" - это тавтология, а "Хрен хреновый" - это трагедия.
***
Техас. Девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне женится.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете...
***
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.
***
Папа очень торопился, когда рассказывал сыну сказку. Поэтому колобка съел зайка.
***
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия
***
"Масло масляное" - это тавтология, а "Хрен хреновый" - это трагедия.
***
Техас. Девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне женится.
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но уже застрелил свою жену.
вторник, июня 01, 2010
Вторник
Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...
***
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
***
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
***
Задачка:
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...
***
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
***
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
***
Задачка:
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Подписаться на:
Сообщения (Atom)