- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?
***
Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит:
- Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!
Кинули... УБИЛО БАЯНОМ.
***
Вот так они и жили.. Она рыбу ловила, а он её жарил.
***
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».
***
Жена мужу:
- Дорогой! Я жду от тебя ребёнка! - уходит в спальню.
Через несколько минут:
- Дорогой! Я жду...
***
Заголовок в журнале: Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога
***
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами...
***
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
***
Вчера группа "Руки вверх" выступила перед фанатами "Металлики". Выступление несколько раз прерывалось точными ударами в дыню...
***
- Алло, милиция? Меня ограбили эстонские воры!!!!
- С чего вы взяли, что эстонские?
- Дык, они до сих пор в соседней комнате вещи упаковывают
***
Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- Ну?
- Ну так это пупок.
***
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
