- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор.
Понял, дорогой?
***
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
***
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
***
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
***
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
***
Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.
***
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
***
В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
***
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у ее машины кончился бензин.
Проезжавший мимо на коне индеец решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним, и они поскакали. Причем индеец, пока они скакали, стонал, кряхтел и, вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-ху-у-у!", ускакал в прерию. Заправшик спросил блондинку, чего она такого с ним сделала, что он так возбудился.
- Да ничего. Я просто сидела позади, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Запомните, леди, индейцы никогда не пользуются седлами!
***
Объявление: Требуется молодая, красивая женщина для введения хозяйства.
***
На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает.
Администрация магазина "Меха".
