Четверг

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

***

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?!

***

Туфли на высоких каблуках придумала женщина, которой надоело что ее целуют в пупок.

***

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

***

Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

***

Две девушки:
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".

***

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

***

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

***

Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего больше хочешь: мороженого или пива

***

Женщины не мыслят, они замышляют

***

В детстве Колобка часто пугали боулингом.

***

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны... Название не понравилось.

Вторник

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

***

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

***

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски.

***

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи.
Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

***

- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужчина, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

***

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

***

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

***

Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"

***

- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
- Нет, у меня что-то голова болит.

***

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

***

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

***

Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

***

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

***

Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! ! ! Больше я вам ничего не скажу!

***

Одно другому не мешает, как говорят те, кто умеет танцевать...

***

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы

***

- Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеcть. Потом мы купили телевизор.

Среда

Лозунг проституток во время кризиса: "Дешевле только дома!".

***

Муж после работы приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю - патологоанатом.

***

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками!

***

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

***

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором,поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо."

***

- Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.

***

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у гомиков, все не как у людей. . .

***

Лучшего работника месяца на заводе магнитов вешают на холодильник.

Четверг

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

***

- Послушайте, - говорит бармен посетителю, - вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно, -мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего раз в месяц!

***

Закон жизни: сильный поедает вкусного

***

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

***

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

***

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . .
- И тебя не придавило?
- Нет, все Лёше на спину упало

***

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

***

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь. . . Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу! . .

***

Приходит один герой к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить. . .
Доктор:
- Да? А, ну, откройте рот. . . Высуньте язык. . . Странно, не вижу никаких препятствий. . .

***

Реаниматолог - это специалист по расклеиванию ласт.

***

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

***

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи
выпускников.

Пятница

Полубокс - это когда бьют только вас.

***

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .

***

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Мой друг хочет продать государственные секреты американцам, он попросил меня выяснить сколько они могут стоить...
- Ничем не могу помочь. У нас серьезное государственное учреждение, а не консалтинговая фирма.

***

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

***

Нелепая смерть:
Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

***

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

***

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
- Ах Машка, если бы ты еще стирать умела..!

***

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

***

Хроника будущего:
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Среда

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает подарки, оборачивается... на кровати лежит восхитительной красоты девушка, совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Воспользоваться ситуацией? Какой я после этого Санта-Клаус? Не воспользоваться - как потом в трубу лезть??

***

Старый лозунг на новый лад:
Летайте с амулетами Аэрофлота!

***

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

***

Он не хотел идти в садик....
Мама сказала ему, что оторвет голову, если он не пойдет...
Смотрите во всех кинотеатрах страны: В садик без головы!!!

***

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!

***

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

***

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

***

Богатство - это когда у человека пальто - это одно, а одеяло - это другое.

***

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

***

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка ребристых воздушных шариков.

***

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты для человека, возвращающегося от венеролога

Понедельник, Вторник

Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00. Тихий, спокойный, послушный. . . . . . .
Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

***

Зовет к себе султан евнуха и говорит:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Тот привёл. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

***

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит:
- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

***

- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, о ком ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!

***

Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

***

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

***

Кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве

***

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

***

- Что такое вежливость?
- Если ошиблись номером то сперва послать человека, а потом перезвонить и спросить как он добрался.

***

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...

Понедельник, Вторник

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

***

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

***

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз!

***

- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

***

Надпись на водке:
Перед злоупотреблением охладить!

***

Минздрав предупреждает:
При возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" - курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

***

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее...

***

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

***

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

***

Новинка! Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Пятница

Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...

***

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьва-а-анна??!!

***

Блондинка подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Муж?
- ТОК!!!!

***

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

***

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

***

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

***

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

***

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Четверг

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

***

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

***

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.

***

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? Ах, Андрей Николаевич занят...

***

Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей:
«Shор ты сдох!»

***

Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

***

- Вы не проводите меня домой?
- Взглядом, мэм.

***

- Леночка! Как плавают рыбы?
- Рыба плавают косяками!
- Косяками? Косяками - это пять! Васенька! Как ездят машины?
- Машины ездят на колесах!
- На колесах? На колесах - это пять! Вовочка! Как пасутся коровы?
- Коровы пасутся на травке!
- На травке? На травке - это пять! Феденька! Как летают птицы?
- Птицы летают стаями.
- Стаями?! Стаями – это два! Как твоя фамилия?
- Косячков.
- Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков - это зачет!

***

В театре:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлые яйца, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

***

Встречаются два пессимиста. Один делится:
- Жена - змея, дети - дебилы, работа - дрянь, начальник - козел, зарплата – курам на смех, все плохо...
Второй его подозрительно спрашивает:
- А ты не приукрашиваешь?

Вторник

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.

***

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

***

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Hу что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

***

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...

***

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

***

Врач, уходя из палаты:
- Всем до свидания. Петров - прощайте!

***

В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях.

Понедельник

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

***

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

***

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

***

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...

***

Семья одесситов завтракает:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

***

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

***

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Hе хочу ее перебивать.

***

- Свидетель, - говоpит сyдья, - когда вы увидели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове, что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

Вторник, Среда

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

***

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

***

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

***

Объявление:
Лечу горбатых.
Врач-ортопед Могила B.Б.

***

Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!...

***

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок...

***

Объявление в газете:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.

***

В лечебнице:
- Доктор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

Понедельник

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

***

Что такое переходный возраст?
Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку еще не наливают.

***

Женская логика:
Мерзавец! Негодяй! Подлец! …Вернись!!!

***

Из жизненных наблюдений компьюторщиков:
Эстоооооонский пайт, тоооолшен бить длиннееей восьмии пииит

***
Объявление:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
PS: не успел поставить

***

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Вторник, Среда, Четверг

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

***

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

***

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

***

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на волю.

***

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

***

Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу.
- Не, мужик, клева не будет.
- Почему?
- Клево было вчера.

***

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

***

Заработал мужик 100 баксов. И думает:"Ну, оторвусь!" Приходит в публичный дом.
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

***

Минздрав предупреждает: алкоголь вредит вашему здоровью.
А вот бывалые люди утверждают: алкоголь - причина многих увлекательных приключений

Понедельник

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...

***

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

***

Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

***

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

***

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

***

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Четверг

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

***

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

***

Если вам говорят: "Ну, не будем вам мешать", это означает, что помогать вам тоже не собираются.

***

Переписка на сайте знакомств.
- Девушка, а Вы хотели бы со мной встретиться?
- Да, А Вы?
- Нууууу, не знаю, боюсь, как-то!
- Да чего ж в этом страшного?
- Девушка, а фотографии в анкете Ваши?
- Да, все мои!
- Вот это то и страшно!

***

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…

***

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

***

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

Вторник, Среда

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

***

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

***

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

***

- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

***

Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

***

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Понедельник

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

***

- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади...

***

- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

***

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.

***

Примета у модниц:
Черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим, низким мужчинам...

***

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

***


Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...

Пятница

- Але, Клава? Сегодня не жди. Задержусь на собрании, у нее же и заночую...

***

Вчера пассажир поезда Деримухово-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

***

- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

***

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?...

***

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

***

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
- Ах Машка, если бы ты еще стирать умела..

Четверг

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

***

Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один.

***

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.

***

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

***

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

***

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Среда

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся

***

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

***

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

***

Супруги на пляже. Муж - жене, нежно:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Вторник

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая,
обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...

***

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

***

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

***

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.

***

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

Понедельник

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.

***

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

***

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

***

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

***

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.