Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание. До первых петухов...
****
Объявление:
Пропала собака. Ошейник 300 долларов. С#ка!
***
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
среда, октября 31, 2007
Вторник
Рассказ женщины:
Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в кино, и на танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу иНАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ!
Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею за "Динамо".
А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних матчей!
Вопрос: кто кого обломал?!
Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в кино, и на танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу иНАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ!
Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею за "Динамо".
А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних матчей!
Вопрос: кто кого обломал?!
понедельник, октября 29, 2007
Понедельник
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
***
Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...
***
Аpмянское pадио спpашивают:
- Какая pазница между "скоpее" и "быстpее"?
- Пpинципиальная. Скоpее - это "Давай скоpей, Санта-Баpбаpа начинается", а быстpее - это "Хpен с ней, с Санта-Баpбаpой, давай быстpей, еще быстpей..."
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
***
Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...
***
Аpмянское pадио спpашивают:
- Какая pазница между "скоpее" и "быстpее"?
- Пpинципиальная. Скоpее - это "Давай скоpей, Санта-Баpбаpа начинается", а быстpее - это "Хpен с ней, с Санта-Баpбаpой, давай быстpей, еще быстpей..."
пятница, октября 26, 2007
четверг, октября 25, 2007
Четверг
Математики о зайцах.
Имеем:
за 0 зайцев погонишься – поймаешь 0;
за 1 зайцем погонишься – поймаешь 1;
за 2 зайцами погонишься – поймаешь 0;
...Обобщая, получаем:
За n зайцами погонишься, поймаешь k = 0.5 – 0.5*(-1)^n
*****
Объявление:
Женской бане срочно требуются мойщики окон - мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Имеем:
за 0 зайцев погонишься – поймаешь 0;
за 1 зайцем погонишься – поймаешь 1;
за 2 зайцами погонишься – поймаешь 0;
...Обобщая, получаем:
За n зайцами погонишься, поймаешь k = 0.5 – 0.5*(-1)^n
*****
Объявление:
Женской бане срочно требуются мойщики окон - мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
среда, октября 24, 2007
вторник, октября 23, 2007
Вторник
Пельменная в Одессе.
Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
Официант:
– Вам мало или понравилось?
***
В эстонском лифте в гостинице:
– Вам на какой этаж?
– На девятый.
– Белье брать будете?
Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
Официант:
– Вам мало или понравилось?
***
В эстонском лифте в гостинице:
– Вам на какой этаж?
– На девятый.
– Белье брать будете?
понедельник, октября 22, 2007
Понедельник
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-нооч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...Голос с края палатки: - И зззамерзззает...
воскресенье, октября 21, 2007
Подписаться на:
Сообщения (Atom)