Понедельник

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...

***

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

***

Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

***

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

***

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

***

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Четверг

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

***

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

***

Если вам говорят: "Ну, не будем вам мешать", это означает, что помогать вам тоже не собираются.

***

Переписка на сайте знакомств.
- Девушка, а Вы хотели бы со мной встретиться?
- Да, А Вы?
- Нууууу, не знаю, боюсь, как-то!
- Да чего ж в этом страшного?
- Девушка, а фотографии в анкете Ваши?
- Да, все мои!
- Вот это то и страшно!

***

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…

***

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

***

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

Вторник, Среда

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

***

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

***

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

***

- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

***

Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

***

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Понедельник

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

***

- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади...

***

- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

***

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.

***

Примета у модниц:
Черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим, низким мужчинам...

***

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

***


Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...

Пятница

- Але, Клава? Сегодня не жди. Задержусь на собрании, у нее же и заночую...

***

Вчера пассажир поезда Деримухово-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

***

- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

***

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?...

***

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

***

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
- Ах Машка, если бы ты еще стирать умела..

Четверг

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

***

Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один.

***

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.

***

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

***

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

***

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Среда

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся

***

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...

***

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

***

Супруги на пляже. Муж - жене, нежно:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Вторник

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая,
обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...

***

Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

***

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег.
А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

***

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая - пять.
Вот так добро победило зло.

***

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

Понедельник

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание.

***

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

***

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

***

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

***

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.