Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00. Тихий, спокойный, послушный. . . . . . .
Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.
***
Зовет к себе султан евнуха и говорит:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Тот привёл. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
***
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит:
- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!
***
- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, о ком ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!
***
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
***
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
***
Кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве
***
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
***
- Что такое вежливость?
- Если ошиблись номером то сперва послать человека, а потом перезвонить и спросить как он добрался.
***
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
