Приходит однажды работник совместного предприятия на работу
с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением
в ванной.
Коллеги интересуются подробностями.
Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?
***
- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.
***
Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову... Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
***
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
***
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
***
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
***
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
***
Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее,
ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
***
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
