Понедельник, Вторник, Среда

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

***

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

***

- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

***

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...

***

- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Жалеть незнакомого мужчину?

***

- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: "А когда вам удобно?"

Пятница

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

***

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно:одной нужен миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

***

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.

Четверг

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

***

Hа рынке:
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я бы тоже хотела так похудеть...

***

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Hикак... с ручника сняться не могу...

Среда

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

***

Hад входом в однy маленькyю киpхy в Гетебоpге пастоp
вывесил плакат:
"Если ты yстал жить в гpехе, откpой
двеpь и войди!"
"А если нет, позвони по телефонy 11-22-04",- добавил
кто-то ниже гyбной памадой.

Вторник

- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!

***

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с..

***

Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется...

***

Разговаривают две подруги:
- Представляешь себе, Манька собралась рассказать мужу обо всех своих приключениях на курорте!
- Какая честность!
- Да нет, ты лучше скажи - КАКАЯ ПАМЯТЬ!

Понедельник (сегодня про джентельменов)

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен: - Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

***

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Пятница

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...

***

С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.

***

Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Четверг

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

***

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант.
Наркоман: - Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню: - Один момент.
Наркоман: - Тогда два тюбика.

***

Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец: - У кур есессно!
Покупатель: - А они не сопротивлялись?
Продавец: - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Среда

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

***

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

Вторник

- Скажите, доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет!
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А ваши таблетки?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

***

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии и яд в последнем.

***

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

Понедельник

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

***

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок... другой башмачок- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку надиване, ну и так, кое-что по мелочи.

***

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.

Пятница

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу что вы, тогда это не Одесса.

***

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

Четверг

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Среда

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

***

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Среда. С прадником тех, кому он дорог!

90 лет Великой Октябрьской Социалистической Революции!

Понедельник

Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.

***

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена: - Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Суббота, Воскресенье, Понедельник - ВЫХОДНЫЕ!

4 Ноября - День Народного Единства и Согласия

Пятница! ( наконец-то! )

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

***

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.

***

Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двухсторон "переверни"

***

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

Четверг

Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Hет, не бывают.
- Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз ...
- А это уже привычка.