Пятница

На время фестиваля немецкого кино кинотеатр "35 миллиметров" переименовали в "35 сантиметров"

***

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

***

-... Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один… од... А, это не один!? Какая некультурная девушка!

***

Студентка автошколы:
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
Инструктор:
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Понедельник

Записка на холодильнике:
— Кота не вынимать, он наказан!

***

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну, уж дудки! С меня троих хватит!

***

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

***

Блондинка мужу:
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

***

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

***

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

***

Жена:
— Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
— Такси!

***

Объявление:
" Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме".

***

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

***

Из форума:
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Скажите: как теперь избавиться от мозолей на руках?

Пятница

Спонсор вечера пятницы - косметика Немирофф.
Косметика Немирофф: мужчины пьют - женщины красивеют!

***

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

***

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

***

-Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
-А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

***

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

***

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!..

***

Аленушка первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться