Понедельник

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка...
Одна черточка, а какова разница!!!!

***

С годами совместной жизни - супружеский долг накапливается.

***

Из разговора двух подруг:
- Я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку.

***

Хорошее название для салона сотовой связи "Алё-на".

***

"Аленький цветочек" - сказочка про то, как любимый в аську не выходил...

***

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку в любую точку мира.

***

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают.
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют.


***

- Вчера была на дне рождения у Ивановых и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала ! Я их тоже не люблю !

Понедельник

Всё меньше и меньше тараканов живёт в Москве.
Слишком дорого.

***

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

***

Знаете ли вы, что женщина, пришедшая на распродажу одежды последней, получает три наряда вне очереди?

***

— Прикинь: просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, потом открываю — водки нет.
— Обошлось, значит?
— Да не в этом дело! Теперь жалею: зачем глаза закрывал?!

***

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.

***

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...

***

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

***

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

***

При приеме на работу:
- А что писать в графе «поменьше»?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Вторник

По статистике, 40% помидоров, выращенных с помощью генной инженерии, когда на них учатся целоваться, отвечают взаимностью.

***

- Вы знаете, доктор, мой муж так простужен...
- Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?


***

СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы.будешь с ним- ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах,в кармашке "рафаэлло"- это тебе!

***

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына... А после этого каждый день делать то, что скажет ему жена.

***

Врач, рассматривая рентгеновский снимок:
- Так, больной, все кости у вас на месте. Разве что порядок немного другой...

***

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."