Среда

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

***

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

***

Вопрос знатокам этикета:
В какой руке джентельмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?!

***

- Скажите, пожалуйста, вы - Самуил Рабинович?
- Я, дарагой, я.. Только не Самуил, и не РабинОвич.. а Самвел РубЕнович!

***

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай.
- А мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?
- Во втором случае ноги брить надо

Понедельник

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка топлесс. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

***

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... мне кажется, меня игнорируют…

***

Предусмотрительные девушки на первое свидание приходят сытые, пьяные и к аптеке.

***

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

***

Водопроводчик рыдающей хозяйке на затопленной кухне:
— Перестаньте плакать! Этим вы только ухудшаете положение.

***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!

***

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Среда

- Свидетельница, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

***

Детство- это когда возвращаясь ночью из туалета, радуешься, что тебя не съели...

***

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

***

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

***

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.