Понедельник

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

***

На курорте:
- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.

***

Вопреки законам аэродинамики, именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

***

- Завтра идeм в поход.
- А тeплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

***

...а кровать не рассыпалась только потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

***

Из разговоров:
- Ну и пусть не красавица, зато её родители всегда на даче!

Пятница

"Сникерс" стал на 20% длинее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".

***

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

***

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

***

Акция. Купи Daewoo Matiz, и второй чайник ты получишь бесплатно!

***

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О, чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- Хм..., а есть варианты?
- Он припер ГЕМАТОГЕН!!!

***

Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Где тут у вас туалет?
Посетители ошарашено на него смотрят...
- Где туалет, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите.

Четверг

Объявление:
"Пропала девочка 10 лет. Особые приметы ещё не выросли."

***

Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".

***

Два друга:
- Вот, блин, недавно соседка позвала отремонтировать кран.
- Ну, и ты отремонтировал?
- Да, а она даже спасибо не дала!

***

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

***

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

***

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей жене и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
- Нет, только когда имена путаю.

***

Мудрость:
Хорошая работа - это вообще не работа!