Среда

В аптечке БелАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

***

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

***

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что такое кариес...
...А снова восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.

***

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

***

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то это значит, что обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли...

***

- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.

Вторник

Объявление:
В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

***

Встречаются два друга:
- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?
- Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

***

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

***

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения..

***

- ... Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъетесь!

Понедельник

- Если болеешь два дня, достаточно просто сказать об этом начальнику, если больше - обязан принести больничный.
- Ага. То есть, если проявить смекалку, можно ходить на работу только по средам...

***

Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!

***

Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В вечерней молитве просит Бога:
- Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!

***

Хозяйке на заметку:
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться

***

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

***

- Почему у тебя татуировка на руке "Коля"? Ты ж Никита!
- Потому что пьяному Коле спящий Никита не указ!