Вторник

Если мужчина ночью перестал согревать вас своим теплом - дерните его от пятнадцати до двухсот раз за рубильник.

***

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

***

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

***

Идеальная женщина выглядит как ангел, занимается любовью как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива...

***

Записка:
САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.

****

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками.

***

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Понедельник

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени...

***

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.

***

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

***

- А у меня перед сексом с женщиной кружиться голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю .

***

Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.

***

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?".

***

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Скажи ей, чтоб занялась спортивной ходьбой. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то уже через неделю она будет в 42 километрах от тебя..

Пятница

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

***

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

***

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую Красавицу.... а потом все же плюнул и похоронил...

***

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

***

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...

***

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...

***

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

***

Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

***

Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.

***

- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!