Пятница

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

***

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

***

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую Красавицу.... а потом все же плюнул и похоронил...

***

Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.

***

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...

***

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся - у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься - уже лежат, курят...

***

Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.

***

Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

***

Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.

***

- Подсудимый, зачем вы отняли у потерпевшей часы?
- Хотел время узнать.
- А что, трудно было спросить?
- Ой, я так стеснителен с женщинами!

Четверг

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским,
то морда наверняка треснет.

***

Рассказ женщины:
- Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой.
Он с искренним удивлением говорит:
- Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.

***

- ...Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

***

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

***

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

***

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

***
Мужская мудрость:
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.

***

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

***

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

Вторник

- А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер...

***

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть...

***

В Чертаново был найден мальчик воспитанный собаками! Это единственный воспитанный мальчик в Чертаново!

***

- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!

***

- Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.

***

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

***

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

***

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.