Среда

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти служить в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.

***

Недостаток водки — единственный недостаток водки.

***

- Доктор, мой муж эксплуатирует моё тело каждую ночь, а днём продолжает. И так – неделю, месяц, год...
- И чем же вы недовольны?
- У меня не остаётся ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.

***

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла

***

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!

***

Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом хоп срываешься и покупаешь себе кока-колу.

***

B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик!"
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

***

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?

Вторник

Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!

***

Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!"
А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и с кем она молилась.

***

- Вань, смотри, на восьмом этаже в доме напротив целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

***

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, - представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

***

На телеканал приняли молодую дикторшу из модельного агентства. Она по вечерам целый месяц объявляла прогноз погоды и появилась на экране в очередной раз:
- В Москве переменная облачность, ожидаются небольшие осадки, ветер северо-западный, 3-5 метров в секунду, давление 756 миллиметров ртутного столба, относительная влажность... Господи, как же это все надоело! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

***

Жена - мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова
- ???
- "Я тебе куплю..."

***

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

***

Разговор двух девиц:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

***

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Пятница

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

***

Саможе жестокое кидалово детства - это несоответствие запаха клубничного мыла и его вкуса.

***

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!

***

Диалог в аське.
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

***

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

***

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

***

- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник

***

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?