Среда

- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...

***

Чтобы маленький Петечка быстрее кушал супчик, мама клала на дно тарелки противоядие.

***

Двое суток ОМОН выкуривал наркоманский притон, а потом они поменялись.

***

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

***

- У вас пряники свежие?
- Нет, старые и черствые
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники!

***

Дисциплинированный водитель катка в зоопарке переехал слона и жирафа, но послушно остановился на зебре.

***

Один вопрос к маркетологам : Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

***

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

***

- Может ли быть любовь с первого взгляда?
- Это как посмотреть...

***

На радио:
- У нас звоночек... Алло!
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

***

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Вторник

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

***

Мудрость:
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...

***

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью: «Закурить не найдется?»…

***

Надпись на баллончике с пеной для бритья на иврите:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

***

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

***

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах.

***

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Понедельник

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

***

Калории - это маленькие паразиты, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.

***

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я, или он?!"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

***

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

***

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе...

***

- А что это там композитор Скрипкин делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил музыку на слова...

***

Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее

***

...Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина

***

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Смотрите - страница 42-43..

***

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

***

Одна французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто выскажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество! У ваших ног так много поклонников! Я бы хотел оказаться между ними!

***

Если на часах 23:76, это значит, что время срочно ложиться спать!