Вторник

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, -говорит один, -Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? -спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

***

Мудрость:
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...

***

Опасно не только курение, но даже разговоры на эту тему. Например,
вопрос ночью: «Закурить не найдется?»…

***

Надпись на баллончике с пеной для бритья на иврите:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»

***

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

***

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах.

***

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Понедельник

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

***

Калории - это маленькие паразиты, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.

***

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я, или он?!"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

***

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

***

...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что
спим вместе...

***

- А что это там композитор Скрипкин делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил музыку на слова...

***

Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее

***

...Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина

***

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Смотрите - страница 42-43..

***

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

***

Одна французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто выскажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество! У ваших ног так много поклонников! Я бы хотел оказаться между ними!

***

Если на часах 23:76, это значит, что время срочно ложиться спать!

Пятница

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач, - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

***

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

***

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!

***

Девушка - парню:
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!

***

Мне родители сказали, что либо они мне покупают машину, либо я еду за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

***

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

***

Две подруги:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!


***

Парень девушке:
- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите! Всего на полбутылки, не больше.

***

...В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

***

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

***

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.