Пятница

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач, - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

***

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

***

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!

***

Девушка - парню:
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!

***

Мне родители сказали, что либо они мне покупают машину, либо я еду за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

***

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

***

Две подруги:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!


***

Парень девушке:
- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите! Всего на полбутылки, не больше.

***

...В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

***

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

***

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Четверг

В Одессе есть выражение "лучше место для загара - дома на диване".
Если девушка ведет вас к себе домой, то легким загаром вы не отделаетсь, придётся жарить по полной....

***

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...

***

Вот смотришь на женщину и понимаешь: с одной стороны вроде хрупкое и нежное создание, а с другой стороны - отличное приспособление для остановки коней и проникновения в задымленные помещения.

***

- Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

***

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

***

Оптимист - это тот, кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый баллончик, идя на свидание.

***

Мало кто знает, что у голландских строителей самый веселый перекур...

***

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит

***

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут толстыми и в синяках.

***

Разговор по телефону:
- Смотрю кино!.. ...Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней ...

***

Швейцарские Альпы, дорогущий ресторан, веранда с видом на горы.
За крайним столиком сидит ухоженный господин в шикарном костюме, дорогой обуви, с великолепными часами.
Перед ним стоит чемодан из прекрасной кожи. В чемодане гора хороших швейцарских часов.
Господин достает часы из чемодана и бросает их в пропасть. Смотрит, потом опять.
Все посетители удивленно перешептываются и смотрят на этот цирк.
Официант шепотом кому то объясняет:
- Новый русский. Хандра. Смотрит, как быстро летит время

***

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Вторник

-Мадам Цукерштейн, а ваш Абрамчик вчера изнасиловал нашу Розочку!
-Ах негодник! Вчера! В субботу!!!

***

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

***

Объявление:
ТЮЗ. Работа. Не волк.

***

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

***

- А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

***

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

***

В институте учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола – просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? – удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- “Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь”.

***

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

***

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

***

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

***

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"