Четверг

В Одессе есть выражение "лучше место для загара - дома на диване".
Если девушка ведет вас к себе домой, то легким загаром вы не отделаетсь, придётся жарить по полной....

***

Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет...

***

Вот смотришь на женщину и понимаешь: с одной стороны вроде хрупкое и нежное создание, а с другой стороны - отличное приспособление для остановки коней и проникновения в задымленные помещения.

***

- Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

***

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

***

Оптимист - это тот, кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый баллончик, идя на свидание.

***

Мало кто знает, что у голландских строителей самый веселый перекур...

***

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит

***

Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут толстыми и в синяках.

***

Разговор по телефону:
- Смотрю кино!.. ...Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней ...

***

Швейцарские Альпы, дорогущий ресторан, веранда с видом на горы.
За крайним столиком сидит ухоженный господин в шикарном костюме, дорогой обуви, с великолепными часами.
Перед ним стоит чемодан из прекрасной кожи. В чемодане гора хороших швейцарских часов.
Господин достает часы из чемодана и бросает их в пропасть. Смотрит, потом опять.
Все посетители удивленно перешептываются и смотрят на этот цирк.
Официант шепотом кому то объясняет:
- Новый русский. Хандра. Смотрит, как быстро летит время

***

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Вторник

-Мадам Цукерштейн, а ваш Абрамчик вчера изнасиловал нашу Розочку!
-Ах негодник! Вчера! В субботу!!!

***

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

***

Объявление:
ТЮЗ. Работа. Не волк.

***

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

***

- А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.

***

- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.

***

В институте учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола – просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? – удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- “Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь”.

***

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

***

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

***

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

***

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

Понедельник

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

***

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее!

***

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

***

Борцы сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.

***

Опытная женщина- это женщина, которая легко может притворяться неопытной

***

Женщина всегда хочет большой и любви...

***

В Израиле выходит новая постановка "Отелло". В режиссерской интерпретации Шекспира Дездемону душит жаба.

***

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

***

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить обнаженную женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…

***

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!