Понедельник

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

***

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее!

***

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

***

Борцы сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.

***

Опытная женщина- это женщина, которая легко может притворяться неопытной

***

Женщина всегда хочет большой и любви...

***

В Израиле выходит новая постановка "Отелло". В режиссерской интерпретации Шекспира Дездемону душит жаба.

***

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

***

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить обнаженную женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…

***

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!

Пятница

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

***

Боже мой, как я люблю Хабаровск! Особенно если этих бумажек - несколько...

***

К вопросу об аналитике:
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 вшивых интеллигента и 567 крашеных проституток .

***

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

***

Разговор рыбаков:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой-попадется маленькая рыбка-я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

***

Молодая певичка на репетиции. Голос хриплый.
Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

***

Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

***

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

***

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

***

Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.

Четверг

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

***

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

***

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... она у меня красивая...

***

На птичьем рынке:
- Сколько стоит кошечка?
- 100 рублей.
- А за 50?
- По пол-кошки не продаём!!!

***

Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине

***

- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

***

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать: "Оп-па! А я живой!"
Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... В общем, еле закопали

***

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

***

— Этажом выше, похоже, любовью занимаются ... Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

***

Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".

***

Девушкам на заметку:
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

***

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...