Четверг

- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

***

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

***

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... она у меня красивая...

***

На птичьем рынке:
- Сколько стоит кошечка?
- 100 рублей.
- А за 50?
- По пол-кошки не продаём!!!

***

Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине

***

- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

***

- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать: "Оп-па! А я живой!"
Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... В общем, еле закопали

***

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

***

— Этажом выше, похоже, любовью занимаются ... Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

***

Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".

***

Девушкам на заметку:
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

***

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Четверг

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

***

Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?!

***

Туфли на высоких каблуках придумала женщина, которой надоело что ее целуют в пупок.

***

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

***

Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом...

***

Две девушки:
- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".

***

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

***

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

***

Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего больше хочешь: мороженого или пива

***

Женщины не мыслят, они замышляют

***

В детстве Колобка часто пугали боулингом.

***

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны... Название не понравилось.

Вторник

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

***

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

***

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски.

***

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи.
Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

***

- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужчина, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.

***

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

***

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

***

Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"

***

- Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
- Нет, у меня что-то голова болит.

***

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

***

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

***

Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

***

- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

***

Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! ! ! Больше я вам ничего не скажу!

***

Одно другому не мешает, как говорят те, кто умеет танцевать...

***

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы

***

- Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеcть. Потом мы купили телевизор.