Четверг

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

***

- Послушайте, - говорит бармен посетителю, - вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно, -мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего раз в месяц!

***

Закон жизни: сильный поедает вкусного

***

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

***

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

***

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . .
- И тебя не придавило?
- Нет, все Лёше на спину упало

***

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

***

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь. . . Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу! . .

***

Приходит один герой к врачу и говорит:
- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить. . .
Доктор:
- Да? А, ну, откройте рот. . . Высуньте язык. . . Странно, не вижу никаких препятствий. . .

***

Реаниматолог - это специалист по расклеиванию ласт.

***

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.

***

Чем большего добиваешься в жизни, тем тяжелей не приезжать на встречи
выпускников.

Пятница

Полубокс - это когда бьют только вас.

***

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .

***

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Мой друг хочет продать государственные секреты американцам, он попросил меня выяснить сколько они могут стоить...
- Ничем не могу помочь. У нас серьезное государственное учреждение, а не консалтинговая фирма.

***

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

***

Нелепая смерть:
Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

***

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

***

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
- Ах Машка, если бы ты еще стирать умела..!

***

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

***

Хроника будущего:
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Среда

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает подарки, оборачивается... на кровати лежит восхитительной красоты девушка, совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Воспользоваться ситуацией? Какой я после этого Санта-Клаус? Не воспользоваться - как потом в трубу лезть??

***

Старый лозунг на новый лад:
Летайте с амулетами Аэрофлота!

***

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

***

Он не хотел идти в садик....
Мама сказала ему, что оторвет голову, если он не пойдет...
Смотрите во всех кинотеатрах страны: В садик без головы!!!

***

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!

***

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

***

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

***

Богатство - это когда у человека пальто - это одно, а одеяло - это другое.

***

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

***

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка ребристых воздушных шариков.

***

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты для человека, возвращающегося от венеролога