Пятница

Полубокс - это когда бьют только вас.

***

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .

***

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Мой друг хочет продать государственные секреты американцам, он попросил меня выяснить сколько они могут стоить...
- Ничем не могу помочь. У нас серьезное государственное учреждение, а не консалтинговая фирма.

***

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.

***

Нелепая смерть:
Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

***

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

***

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
- Ах Машка, если бы ты еще стирать умела..!

***

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

***

Хроника будущего:
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Среда

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает подарки, оборачивается... на кровати лежит восхитительной красоты девушка, совершенно обнаженная.
Дилемма:
- Воспользоваться ситуацией? Какой я после этого Санта-Клаус? Не воспользоваться - как потом в трубу лезть??

***

Старый лозунг на новый лад:
Летайте с амулетами Аэрофлота!

***

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!

***

Он не хотел идти в садик....
Мама сказала ему, что оторвет голову, если он не пойдет...
Смотрите во всех кинотеатрах страны: В садик без головы!!!

***

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!

***

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

***

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

***

Богатство - это когда у человека пальто - это одно, а одеяло - это другое.

***

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

***

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка ребристых воздушных шариков.

***

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты для человека, возвращающегося от венеролога

Понедельник, Вторник

Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00. Тихий, спокойный, послушный. . . . . . .
Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

***

Зовет к себе султан евнуха и говорит:
- Приведи-ка мне мою первую жену.
Тот привёл. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

***

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит:
- Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!

***

- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, о ком ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!

***

Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

***

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

***

Кризис - это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на электричестве

***

- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
- На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30.
- Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

***

- Что такое вежливость?
- Если ошиблись номером то сперва послать человека, а потом перезвонить и спросить как он добрался.

***

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...