Понедельник

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

***

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

***

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

***

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
- Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
- Пишем, "в сумме - 75"...

***

Семья одесситов завтракает:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

***

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

***

- Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Hе хочу ее перебивать.

***

- Свидетель, - говоpит сyдья, - когда вы увидели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове, что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.

Вторник, Среда

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

***

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

***

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

***

Объявление:
Лечу горбатых.
Врач-ортопед Могила B.Б.

***

Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!...

***

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок...

***

Объявление в газете:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.

***

В лечебнице:
- Доктор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

Понедельник

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

***

Что такое переходный возраст?
Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку еще не наливают.

***

Женская логика:
Мерзавец! Негодяй! Подлец! …Вернись!!!

***

Из жизненных наблюдений компьюторщиков:
Эстоооооонский пайт, тоооолшен бить длиннееей восьмии пииит

***
Объявление:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
PS: не успел поставить

***

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.