Вторник, Среда

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

***

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

***

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

***

Объявление:
Лечу горбатых.
Врач-ортопед Могила B.Б.

***

Хорошая болезнь склероз!
Ничего не болит! И каждый день новости!...

***

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок...

***

Объявление в газете:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.

***

В лечебнице:
- Доктор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

Понедельник

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

***

Что такое переходный возраст?
Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку еще не наливают.

***

Женская логика:
Мерзавец! Негодяй! Подлец! …Вернись!!!

***

Из жизненных наблюдений компьюторщиков:
Эстоооооонский пайт, тоооолшен бить длиннееей восьмии пииит

***
Объявление:
Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
PS: не успел поставить

***

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Вторник, Среда, Четверг

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

***

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

***

- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

***

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на волю.

***

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

***

Вылазит мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит рыбу.
- Не, мужик, клева не будет.
- Почему?
- Клево было вчера.

***

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

***

Заработал мужик 100 баксов. И думает:"Ну, оторвусь!" Приходит в публичный дом.
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

***

Минздрав предупреждает: алкоголь вредит вашему здоровью.
А вот бывалые люди утверждают: алкоголь - причина многих увлекательных приключений