Понедельник

- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...

***

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

***

Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

***

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

***

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

***

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Четверг

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

***

Объявление в газете:
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

***

Если вам говорят: "Ну, не будем вам мешать", это означает, что помогать вам тоже не собираются.

***

Переписка на сайте знакомств.
- Девушка, а Вы хотели бы со мной встретиться?
- Да, А Вы?
- Нууууу, не знаю, боюсь, как-то!
- Да чего ж в этом страшного?
- Девушка, а фотографии в анкете Ваши?
- Да, все мои!
- Вот это то и страшно!

***

- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…

***

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

***

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

Вторник, Среда

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

***

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

***

Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.

***

- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

***

Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

***

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!