Понедельник

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!

***

- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади...

***

- Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

***

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.

***

Примета у модниц:
Черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим, низким мужчинам...

***

Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели.

***


Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности...

Пятница

- Але, Клава? Сегодня не жди. Задержусь на собрании, у нее же и заночую...

***

Вчера пассажир поезда Деримухово-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

***

- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

***

Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?...

***

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

***

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
- Ах Машка, если бы ты еще стирать умела..

Четверг

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

***

Считается, что мудрость приходит с возрастом, оказалось, что возраст приходит иногда один.

***

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1.

***

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

***

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

***

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.