Вторник, Среда, Четверг, Пятница

На ее левой ягодице красовалась наколка: “Главный вход с обратной стороны”.

***

- Как ввести блондинку в ступор?
- Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

***

Объявление.
Продается газонокосилка. Косит под сеялку.

***

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет

***

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

***

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

***

– Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут!
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
– И тогда моя память станет лучше?
– Нет, смеяться будут меньше.

***

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

***

В сексе как в шахматах - выигрывают те, у кого фигуры лучше.

***

Плакат увхода в церковь:
"Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

Понедельник

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.!

***

Девушка, вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

***

Вопрос армянскому радио.
- В чем разница между блондинкой и интернетом?
- Не все были в интернете!

***

Распорядок работы душевой:
- в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины;
- во вторник, четверг и субботу - женщины;
- в воскресенье все выпускаются.

***

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

***

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...

***

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки,а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, что ж вы делаете? Значит так: один держит, а двое пихают.

***

- Даш, а Даш...
- Не дам!

***

Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела

***

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!..

Четверг, Пятница

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

***

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

***

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

***

Дочка спрашивает у отца:
- Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!??
- Доча, ну для чего тебе даны ноги?! - безмерно удивляется отец.
- Одна - для тормоза, другая - для газа!!!

***

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.

***

В парке:
- Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
- Джек! Отойди от мужика, у него блохи!

***

- Чуваки, а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой ерунды?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

***

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

***

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

***

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефона доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....