Четверг, Пятница

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

***

Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

***

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

***

Дочка спрашивает у отца:
- Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!??
- Доча, ну для чего тебе даны ноги?! - безмерно удивляется отец.
- Одна - для тормоза, другая - для газа!!!

***

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Да Толстой он.

***

В парке:
- Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут!
- Джек! Отойди от мужика, у него блохи!

***

- Чуваки, а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой ерунды?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

***

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

***

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

***

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефона доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Среда

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

***

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.

***

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А ?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

***

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

***

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров

***

На ее лице было видно удовлетворение, которое он получил...

***

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

***

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается.... Брезгливая такая, просто ужас!

Понедельник, Вторник

Вопрос армянскому радио:
- А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
- Тогда придется делать прически и красить губы.

***

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне.!?

***

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

***

Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.

***

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

***

Если мужчина после секса не звонит женщине, то у нее в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, гад, умер!..

***

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

***

Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват больше!

***

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно для создания хорошего фильма?
- Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!