Понедельник, Вторник, Среда, Четверг

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

***

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в школу и все изменится.

***

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

***

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие

***

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

***

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

***

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

***


Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

***

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

***

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

***

Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.

Пятница

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то вскоре можно увидеть лицо врача скорой помощи

***

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.

***

Лучшее в Камасутре - это введение!

***

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

***

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

***

Главное в сексе - не забыть про девушку.

***

У дресировщика кошек нет непослушных котят, зато есть собственная чебуречная :)

***

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".

Четверг

- Вчера пришёл домой, а жена с каким-то французом...
- Ну и что ты?
- А что я? Я ж ни слова по-французски не знаю!

***

она: - клевая фота?
он: - да, я просто рук не могу оторвать!

***

она: А я себе новое бельё купила!
он: Класс! Покажешь?
она: на себе?
он: конечно лучше на себе!
она: Неее... на себе не показывают - примета плохая...

***

- Любимый, скажи: я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.

***

она: Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего.повалил и оттрахал. Никогда теперь не буду готовить!

***

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

***

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

***

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.

***

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.