Четверг

- Вчера пришёл домой, а жена с каким-то французом...
- Ну и что ты?
- А что я? Я ж ни слова по-французски не знаю!

***

она: - клевая фота?
он: - да, я просто рук не могу оторвать!

***

она: А я себе новое бельё купила!
он: Класс! Покажешь?
она: на себе?
он: конечно лучше на себе!
она: Неее... на себе не показывают - примета плохая...

***

- Любимый, скажи: я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.

***

она: Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего.повалил и оттрахал. Никогда теперь не буду готовить!

***

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

***

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

***

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.

***

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

Вторник, Среда

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны.

***

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

***

Внимание, новый развод в метро!
К вам подходит шикарная блондинка и предлагает заняться сексом, вы соглашаетесь, она ведёт вас к себе, у вас умопомрачительный секс, потом вы одеваетесь и уходите домой.
Так в чём развод-то?
Она симулирует оргазм!

***

Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
- Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

***

В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?

***

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?

***

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет!

***

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Пятница, Понедельник

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмёшь?
Рабочий достаёт подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

***

она: (о жаре) Я вся мокрая!
он: (смущенно) Я тоже хочу...

***

27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы.

***

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-!?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

***

После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте.
-Здравствуйте.
-И таки я хотел би поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А,ну понятно.А какую бы хотели?
-Кацманавт

***

"Сдал тест на IQ. Результат отрицательный... "

***

Женская логика: платье должно сидеть и в то же время идти

***

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ????????
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

***

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

***

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе

***

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пенюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

***

У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!!!
- А плохая?
-...да они обе плохие...