Среда

В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.

***

Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!"

***

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

***

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

***

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

***

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

***

На экзамене..Преподаватель:
- Так. С кого бы начать?! Начну-ка я пожалуй с Лены Петровой
Из аудитории
- Да тут все с нее начинали...

***

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

***

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!

Вторник

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания .
20% Женщин занимались сексом в неожиданных местах.
36% Женин любят ходить голышом .
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
46% Женщин испытали анальный секс.
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы .
80% Женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной .
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу .
99% Женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

***

Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?

***

Мать отцу, потрясая кассетой:
- Ты чего Петьке подсунул такую крутую порнуху?!!
- Да пусть посмотрит малец, как люди целуются!

***

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

***

Информационное сообщение: вчера на арктической станции N358 откололась и уплыла в открытое море льдина с отважными советскими полярниками. Казалось, уже ничего не сможет их спасти. Оказалось - не казалось.

***

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

***

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

***

- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много...

***

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....

Понедельник

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

***

Дневники ведут только приличние девушки - у неприличных на это просто нет времени

***

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков...

***

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

***

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

***

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

***

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе.Им оказался свадебный торт.

***

Женщину, на вид лет сорока, спрашивают:
-Скажите, а сколько у вас было мужчин?
-Четыре...
-Что, так мало?!
-Вот и я думаю, денек не удался...

***

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
- Продавец:
- Вам для защиты?
- Hет, для защиты я найму адвоката!

***

- Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!