Четверг

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

***

Звонок в дверь.
-Кто там?
-Связисты!
Открыл... Связали...

***

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Вася.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!

***

О примете.
Если Вы оказались в банке с пистолетом и гранатой в руках - это к большим деньгам.


***

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

***

- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!….Господи, да за что же мне, простому мазохисту - и такое счастье?!

***

Жене нужно говорить только правду, и только с три короба...

***

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.

***

-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?

***

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом падаю со стены, стукаюсь головой, теряю сознание... Возможно кто-то этим и пользуется....

***

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Среда

Женщина отправляет телеграмму:
"Поздравляю с праздником дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку..."
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щаззз! А зять?!

***

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

***

Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...
- А кто вы по профессии?
- Фотомодель.
- Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы
в интимных местах?
- Правда...
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку.
Мужчина задумчиво спрашивает:
- Скажите, вас давно уволили?

***

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

***

- Как приду домой сразу разорву трусики своей жены..
- неужели так сильно хочется?
- да нет.. жмут просто

***

- Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать,отец!
- Нет,дедушка.Я хочу показать ему какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях

***

Студент подходит к профессору , у которого cупер длинная брода и спрашивает :
- Профессор ,вот 3 дня не сплю уже , все думаю, вы когда спите - бороду ПОД одеяло засовываете, или НА одеяло кладёте?!
- Да как то не задумывался я...
Недели через две опять сталкиваются они в коридоре, Профессор:
- Ну ты гад, я уже 2 недели спать не могу - И ТАК БОРОДУ ЗАСУНУ, И ТАК ПОЛОЖУ, - НЕУДОБНО!!

***

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.
Г: Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
Б: Я чего?
Г: Вы пересекли двойную осевую!
Б: Где?
Г: Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Б(с ужасом глядя под ноги): Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна!!?

Вторник

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

***

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

***

Загадка.
Что такое: длинное и имеет 42 Зуба? ;)
Автобус с пенсионерами

***

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

***

Черный юмор:
- Мама, не бей меня головой об стенку!....здравствуйте соседи!

***

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

***

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потpясающе, - вдpуг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женчиной, вечеpом женился на ней, а на следующее утpо убил ее!
- Hичего особенного, - замечает муж. - Утpо вечеpа мудpенее.

***

На уроке литературы в компьютерном лицее:
-Герасим был это... этим... ну, в общем, звуковой карты у него не было...

***

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

***

Работа это - каждодневная победа над собственной ленью, но и иногдаслучаются и поражения и тогда, лень ведь пленных не берет, лежишь - трупом.