Пятница

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана,
фингал под глазом.
- Слушай - спрашивает битый - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?
- А что случилось?
- Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул -
спасибо, говорю, Лидочка.
- Ну и?
- Варенька она у меня, Варенька...

***

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

***

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом
расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё
трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...

***

Стоят два сельских мужика возле вокзала.
1-й: - Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали?
2-й: - Микола розумiïш.. Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi!

***

"Сплошной прикол" от СПИД-Инфо:
Не думал я, что самое трудное в сексе - это спрятаться от жены...

***

Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

***

- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине.- Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданого…
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

***

Девушка работающая в компании интернет-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??

Четверг

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

***

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого.....

***

Дети в школе пишут сочинение на тему "Паника". После звонка все сдают свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На следующем уроке учительница спрашивает, что это значит.
Вовочка:
- Знаете, Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у нас на календаре нарисованы 3 красные точки. А в этот месяц нарисованы всего 2, так представляете, какая у нас дома паника!

***

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

***

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся. Медсестра даёт добро, и начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха! Рубероид подавать?

***

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

***

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

***

Приходит юное дарование (Д) к продюсеру (П):
(Д) - Я Катя Тютюшкина...
(П) - Угу (лениво рассматривая свои руки)
(Д) - Из Сыктывкара
(П) - Я вижу
(Д) - Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
(П) - Мда, вам придется переспать с нашим режессером...
(Д) - Угу (начинает петь...)
(П) - (в ужасе) мда..... и с оператором....
(Д) - (поёт)
(П) - И со звукорежиссёром.......
(Д) - (продолжает петь)
(П) - И со всей съёмочной группой....
(Д) - (поёт)
(П) - И с владельцами тел. канала...
(Д) - (поёт)
(П) - ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
(П) останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
(Д) - Но почему?
(П) - Вам будет некогда!

***

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

Среда

Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...

***

Вы знаете, КАК ВЗЛОМАТЬ БАНКОМАТ?
Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и сваливаете.
Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы?
Отвечаю: какой же Вы хакер без ноутбука...

***

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

***

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

***

- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.

***

- А я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

***

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!

***

– Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
– Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.

***

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну давай, теперь второе слово пиши...

***

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье
моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки,
если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же,
чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...