Понедельник, Вторник, Среда

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!

***

- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

***

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

***

Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове....
он - тоже что-нибудь в ответ скажет...

***

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши.

***

Русские пьют двумя способами.
До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

***

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

***

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

***

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным - сердце.

Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Пятница

- От вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

***

Из поздравлений:
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

***

- Кто девушка вашей мечты?
- В паспорте указано...

***

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы ясильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

***

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

***

- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Четверг

- Пристрелите его, чтоб не мучался!
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

***

На солнце можно посмотреть в телескоп дважды… Один раз левым глазом и один раз правым.

***

Ночью, в подъезде стоят два пьяных мужика.
Один другому и говорит:
- Ща зайдешь ко мне в квартиру, только ТС-СССС.. Пройдешь в спальню, там моя жена, только ТС-ссс.. Hа дальней тумбочке - отпитая бутылка коньяка, но тс-ссс, Бери и неси сюда, понял?
Приходит его друг с бутылкой, говорит:
- Слыш! У тебя там какой-то мужик рядом с твоей женой лежит?
- Да... Это его коньяк.

***

Российские yченые скpестили кpота и кpолика. Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...

***

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи
сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".