Четверг

- Пристрелите его, чтоб не мучался!
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

***

На солнце можно посмотреть в телескоп дважды… Один раз левым глазом и один раз правым.

***

Ночью, в подъезде стоят два пьяных мужика.
Один другому и говорит:
- Ща зайдешь ко мне в квартиру, только ТС-СССС.. Пройдешь в спальню, там моя жена, только ТС-ссс.. Hа дальней тумбочке - отпитая бутылка коньяка, но тс-ссс, Бери и неси сюда, понял?
Приходит его друг с бутылкой, говорит:
- Слыш! У тебя там какой-то мужик рядом с твоей женой лежит?
- Да... Это его коньяк.

***

Российские yченые скpестили кpота и кpолика. Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...

***

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи
сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Среда

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

***

В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
- Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, карсавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. ...Когда я ем борщ, для меня все умерли!

***

Встретились два друга. И один говорит другому:
- Мне сегодня приснился такой сон, как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говорит: "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"

Пятница, Понедельник, Вторник

Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?

***

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

***

Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать?

***

В разгар совещания:
- Иван Иваныч! Ваша жена просит вас к телефону!
- Моя жена?? Просит??? Нет!! Это не моя жена!!!

***

...В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться...

***

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.